Evaluación.

Nuestro idioma es riquísimo y aparte de sus homófonas y homónimas palabras y saber las partes de la oración, cosas sencillas como: ¿qué es el artículo y cuántos hay? sustantivos abstractos, concretos, adjetivos, adverbios, la conjugación en todos sus modos y tiempos, cuánto tipos de verbos hay... en fin, lo que cualquiera que haya terminado la primaria lo sabe. "Si todo un pueblo entiende lo mismo con la misma palabra, se acepta en la epidemia de la lengua...", tenemos muchas muy interesantes, pero dos de ellas me llaman la atención porque pueden ser cualquier parte de la oración, excepto artículo, conjunción y preposición. 1°. CHINGAR y sus derivados que pueden ser todo lo anterior y lo mismo 2° MADRE; incluso son antónimos: Cuánto tiene? ¡Un chingo!; cuánto tiene? Pura chingada; cómo es? A toda madre; cómo es? Vale madre... y así sucesivamente y cualquier mexicano las entiende y las usa continuamente: para ofender, para elogiar, para todo, por lo tanto: Se necesita ser muy chingón para aprenderse todo el chingo de reglas que tiene la chingada gramática, aunque a mí siempre me valió pura chingada. Cambiemos chingada por madre y resulta lo mismo. ¿Verdad que es a toda madre, saber el madral de términos que usamos y que a veces nos vale madre y no entendamos ni madre? No aprendan gramática, ni geografía, ni historia, ni filosofía, ni ética porque pierden la oportunidad de llegar a ocupar un alto cargo gubernamental, no importa que no "haigan" aprendido, el título tiene precio y a "nadien" le importa eso; vivimos en un país en donde impera el más grande de los conceptos para una verdadera organización social y política: "Tanto tienes -sobre todo si es robado-, tanto vales; nada tienes -aunque seas honrado y honesto... tal vez por eso no tienes-, nada vales."

Las escuelas no educan.

Dice un viejo refrán: "La educación se mama" y es cierto.
En 1926 la institución encargada de las escuelas se llamaba "MINISTERIO DE INSTRUCCIÓN PÚBLICA, pero pusieron a cago a José Vasconcelos y le cambió el nombre por "Secretaría de EDUCACIÓN Pública", craso error, veamos por qué y lo dijo alguien que sí sabe, Fernando Savater, en su obra "El valor de educar". Citaré textualmente sus palabras (pág.50) "...lo que separa la educación propiamente dicha por un lado y la instrucción por otro. Cada una de las dos era ejercida por una figura docente específica, la del pedagogo y la del maestro. El pedagogo era un fámulo que pertenecía al ámbito interno del hogar y que convivía con los niños o adolescentess, instruyéndolos en los VALORES DE LA CIUDAD, FORMANDO SU CARÁCTER Y VELANDO POR EL DESARROLLO DE SU INTEGRIDAD MORAL. En cambio el maestro era un colaborador externo a la familia y se encargaba de enseñar a los niños una serie de conocimientos instrumentales como la lectura, la escritura y la aritmética. El pedagogo era un educador y su tarea se consideraba de primordial interés, mientras que el maestro era un simple instructor y su papel estaba valorado como secundario." (...)

Los que tenemos algún tiempo trabajando en escuelas, especialmente secundaria y preparatoria, podemos darnos cuenta de cómo es la familia de los alumnos observando su comportamiento lo que llamamos "buena educación": saluda, cumple con sus tareas, se despide, no interrumpe la clase, pide las cosas 'por favor', dice 'gracias y con permiso'; desgraciadamente el porcentaje de este tipo de alumnos no es muy alto y menos si su nivel económico es bueno y reciente (en el rancho les decimos 'piojos resucitados': El que nunca ha tenido y llega  tener, loco se quiere volver)

Debemos recordar que las personas valen no por lo que tienen, sino por lo que hacen.

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subjuntivo

La gramática ha sido siempre el terror de los alumnos, pero cuando se explica con sencillez -sin que pierda corrección- resulta fácil y hasta amena. En este caso me solicitan que escriba acerca del MODO subjuntivo:

El SUBJUNTIVO expresa la acción contenida en el verbo a manera de creencia, esperanza, deseo, posibilidad, y esta acción está siempre subordinada a otro verbo que expresa alguna idea de negación, duda, deseo, necesidad, probabilidad. Expresa la acción no como real, sino como pensada por el que habla. Veamos si se aclara con los siguientes ejemplos.

No quiero que vayas a ninguna parte (negación)
Quizá tu hermano tenga éxito en su negocio (duda)
Es indispensable que vayamos a verlo (necesidad)
Ojalá fuera como tú lo dices (deseo)
Es posible que vuelva pronto (posibilidad)
¡Quién lo hubiera sabido! (aspiración)

Como podemos darnos cuenta la acción del verbo no se realiza, en términos muy coloquiales, diremos que este modo la acción del verbo NO está realizada y podemos decir -como ya lo señalé- es una acción que "como puede que sí, puede que no", al principio señalamos que el verbo está a manera de creencia, esperanza, deseo, posibilidad. Expresa la acción no como rel, sino como pensada, por el que habla.

Entonces diremos como decimos en el rancho: Es una acción que como 'pue' que sí,´pue´que no, total que 'quen sabe' (No se afirma ni se niega la acción)

Espero que haya quedado claro.

He sacado...

                                   "He sacado de nis recovecos
                                                              los dolores largos
                                   para que entren a dormir
                                                              en ellos
                                   todas lass flores de sonido
                                                                 breve
                                   todos los pájaros de color
                                                                de aire
                                   todos los sueños con
                                                                quietudes de agua..."



                                        L. F. Brehm.

Soñar.

¿Para qué negarlo?
Sigo siendo el mismo loco de siempre.
Sigo persiguiendo esperanzas y soñando despierto.
Sueño los sueños que quiero soñar
y mis sueños son bellos.
El cabello renace, las arrugas desaparecen
y el vientre se reduce.
Mi paso es ágil y mi corazón baila al compás
 de las melodías que aun suenan en mi memoria.
Ahí estás, jovial, bella y risueña
esperándome para pasear tomados de la mano.
La fuente de la juventud me revitaliza,
fuente que mana desde el fondo del tiempo,
del mucho, mucho tiempo que he ido cavando
lo que pronto ya no será fuente,
sino el foso en donde reposaré para siempre;
pero mientras el fatal minuto llegue
yo seguiré soñando, siempre soñando
los sueños que yo quiero
y en mi imaginación loca
mis labios se humedecen al besar,
en sueños, tu boca.

l.a.p.

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Para vomitar

Hace un momento estaba viendo las noticias y están en un gran salón una caterva de especímenes hablando de "justicia", el mal trato a la niñez, etc. En tanto uno de los estólidos toma la palabra, su vecina esta "chateando" con un telefonazo de no menos de 8,000 pesos, le vale madre lo que el otro dice -como les vale lo mismo a todos los ahí presentes-. No soy muy conocedor, pero me conformaría con tener lo que gastaron los especímenes ahí presentes, no me refiero lo global, sino lo individual. Trajes de finísimo csimir hechos a la medida; relojes finísimos, no les vi la marcda, pero créanme que con de vaias decenas de miles de pesos; unos anillazos; corbatas de, cuando menos 300 dólares; los zapatoss pa' chanquilear, unos 3,000; no se diga de lo que traen las hembras, como aquel inventario que le sacaron a la mamá de Chuqui (Elva Ester -sin hache, no se usa en México, señora "porfesora"), volviendo al tema, estaba saboreando un refresco helado con unas galletitass, pero al ver a esa bola de imbéciles hipócritas, ladrones, me dio náusea. ¿Esos son nuestros "representantes"? Se acercan las eleccioners que no son sino una verdadera farsa. Saben qué? Mejor les voy a contar un chascaarrillo:

Fue una muchacha muy guapa con el doctor quejándose d un dolor de cintura.
-Por favor quítese la ropa y póngase esa bata, pero al revés.
La muchacha lo hizo, luego la tendió en una cama especial y comienza a revisarla y el doctor le pregunta:
-Tiene novio ¿verdad?
-Sí, doctor -responde la muchacha con una sonrisa.
-Yanoche fueron a dar la vuelta.
-Así es doctor -contesta la joven.
-Y fueron al panteón ¿verdad? -La muchacha ahora sí que se sorprende y le pregunta al médico:
-Nos vio?
-No, pero es imposible que sus pompis se le hayan muerto en 1912-

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aprendices

Un piloto civil iba en su avioncito cuando comenzó a fallar y no le quedó más remedio que aventare en paracaídas, era la primera vez que lo hacía y no hallaba cómo abrirlo. En eso vio que de abajo hacia arriba iba otro a toda velocidad, al pasar, el piloto le grita:
-Oiga, no sabe cómo se abre un paracaídas?
El otro le contesta:
-Ande, no sé prender un boiler.

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Bajaremos el tono.

Aunque he leído blogs verdaderamente obscenos no quiero caer yo en ello, por lo tanto, mis chascarrillos bajaran de tono y continuremos con temas verdaderamente serios.

Hay una anécdota de Oscar Wilde, todoss sabemos que tenía su amante que era el hijo de quien promovió el box como deporte oficial y público; bien en una ocasión en que Oscar Wilde salía de una de las presentaciones de sus obras, el viejo padre de su novio lo esperaba con un cucurucho lleno de excremento y se lo ofreció. Oscar lo tomó con parsimonia, lo vio y le dijo:
-Muchas gracias, cada vez que lo huela pensaré en usted.

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vUÉLVETE A METER.

Se encuentra un amigo a otro que taría la cabeza vendada, un brazo enyesado, parches en la cara, etc.
-¿Qué te pasó? ¿Te atropellaron?
-No -responde con disgusto el herido- Fui a una cantina y estaba un chaparrillo que me la hizo de "tos", al verlo tan chaparro me le "aventé", pero el cabrón es experto en artes marciales de todo tipo y me ha dado una chinga que ya me andaba. Luego luego me dio una voltereta, una patadón enel estómago, luego ya ni supe, pero me hizo como le dio la gana, hasta me puso los huevos en la boca.
-¡Se los hubieras mordido!
-¡Eran los míos!

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Curiosidad.

Estaba Pepito viendo a su mamá bañar a su hermanita de unos meses de nacida. El chiquillo la observa y le pregunta:
-Mamá ¿qué tiene mi hermanita entre las piernas?
La señora le contesta con dulce voz:
-Bueno, cuando tu hermanita nació Diosito le hizo una cortadita.
-Ah, cabrón, entonces a ti te tiró a matar!

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Todos lo sabemos y lo aguantamos.

Cuando se trata de que el gobierno recaude dinero no se le escapa ni uno y no son aportaciones voluntarias, son obligatorias, no hay plazos, todo tiene que ser el día estipulado y como se cobrtn "a lo chino" pues no nos queda más remedio que mentarles la madre: IMSS, INFONAVIT, impuestos de todo tipo con la falsa promesa de que es para la jubilación, para el retiro, para en caso de un accidente, etc., si llega a pasar algo de eso entonces viene el desmadre: semanas levantándose a las 5 de la maana para hacer fila en el IMSS y te den un papel el cual no lleva más de 3 minutos -me consta-, venga el lunes; venga el jueves, ahora hasta la próxima semana y así sucesivamente; después de un millon y media de mentadas de madre te dan el papelito para que ahora vayas al IMSS y sigue otra larga espera, con un trato como si les estuvieras pidiendo limosna y estás pidiendo LO TUYO, con lo que esos especímenes gubernamentales viven y te tratan como si fueras basura. Yo me jubilé en el 2003, bueno hubo qué esperar un año completito sin trabajar para iniciar los trámites en el infonavit y ni madre; en lo de los afores menos latoso, pero tampoco rápido. Recuperé mis afores, logré, mediante un interventor, que me dieran mi pensión tras unos meses de "trámites", pero luego salieron con que me habian dado lo de la vivienda por cheque ¿en qué banco, cuándo?, LUEGO DE QUE ME HABÏIAN DEPOSITADO ¡DÓNDE, EN QUÉ BANCO? PEDÍ TODO EL ESTADO DE CUENTA DE UN AÑO EN VARIOS BANCOS Y EN NINGUNO APARECE. Luego el Banorte Siglo XXI hizo de las suyas y me dijeron a modo de consolación: "Mire, así como usted hay cientos de miles" (Mal de muchos, consuelo de pendejos), han transcurido 12 AÑOS y no he recibido ni madre. Demandas por aquí, por allá y nada. TODO SABEMOS A DONDE FUE  PARAR TANTOS CIENTOS DE MILLONES DURANATE AÑOS y el zoológico gubernamental diciendo que vamos bien, que todo saldrá bien... ¿pra quién? PUES PARA ELLOS y uno que ya esta viejo y jodido no le dan ni madre. Mentarles la madre no les hace la menor mella; llamarles ladrones, pues es llamarlos por su nombre. ¡COMO MÉXICO NO HAY DOS! y qué bueno, si con uno ya nos lleva la chingada, imagínense con dos. (Ahora falta que me demanden por mentiroso). Los que estén en mi situación, vamos a unirnos y les hacemos, no una manifestación, les hacemos un desmadre. ¿Se unen o les faltan tanates?

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verídico

No quiero mentir, pero se le atribuye a Juan de Dios Peza -hay la duda-, fue un alcohólico tremendo pero mucho muy creyente. Una vez estaba temprano en la puerta de una cantina a ver si alguien el "pichaba" para curarse la cruda. Había un cliente y le dice al cantinero:
"Oye, ese que está en la puerta trae una crudota bárbara, ¿lo conoces?
-Claro que sí, es Juan de Dios Peza (suponiendo que lo fuera, pues tengo la duda).El cliente sorprendido, pregunta:
-¿El poeta?
-Ese mero -contesta el cantinero.
-Oye, dicen que es muy "mocho" (creyente).
-Uh, sí -responde el cantinero.
-Pues lo voy a hacer que blasfeme con tal de curarse la cruda.
-Lo dudo -comentó el cantinero. El cliente le habló al poeta y le dice:
-Le regalo una botella del licor que quiera si me compone un verso.
-¡Por supuesto! ¿Para quién lo quiere: para la esposa, la novia, los hijos, la patria, las floress...?
-No, quiero que me hagas un verso, pero que termine con Jesucristo en una mierda.
El poeta aceptó: -Pero primero asegúreme la botellita. El cantinero se decepcionó. Le dio la botella y la abrazó, el cliente le hace la aclaración de cómo quiere que termine el verso.
-El poeta -con la botella muy abrazada le dice: "Nunca la esperanza pierda,
que de pobre llegue a rico
y que lo clave de hocico
Jesucristo en una mierda"
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pasajeros

En un avión iban tres pasajeros juntos, uno ruso, el otro gringo y el otro mexicano. La aeromoza les pregunto que si deseaban algo y por el acento se descubrieron. El gringo, sin que nadie le preguntara nada comentó:
-"Ah, que bueno ser capitalista! Me la paso viajando por el mundo con el dinero que me dejan mis negocios" -El tono era, obviamente, como una "cacayaca" para los otros. El ruso se da por aludido y dice: "Pues yo tengo los más grandes campos de trigo de Rusia y también me la paso feliz por todo el mundo, no es cierto lo que "algunos" dicen de Rusia" -refiriéndose al gringo. El mexicano callado hasta que le preguntan: -"Y tú? ¿qué tienes?
-No, pos nada. Yo trabajé 50 años y me saqué en una rifa este viajecito, pero lo que sí tengo y es mío ¡muy mío! es una "riata" a la que le caben 14 golondrinas paradas.
."Oh, cabrrón, ser mucho" -dijo el gringo y el ruso también se quedó asombrado. En eso el avión empieza a fallar y dan la voz de alarma que se preparen para un aterrizaje forzoso. Todos se arrepienten de sus mentiras y grita el gringo: "¿No es cierto, tuve qué ahorrar durante toda la vida para este viaje!
El Ruso, también confiesa: "No serr cierrto, yo serr agente de la KGB y ando agitando sindicatos.
!El mexicano, aferrado a los descansabrazos del asiento, confiesa: "¡Yo tampoco es cierto, no me caben las 14 golondrinas, a la 14 se le resbala una patita!
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Palabra que tengan las cinco vocales/increíble.

Siempre se hace esa pregunta y apenas y dicen unas cinco o seis, bueno, consúltenlo, hay más de 200!

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En mis clases de ortografía es raro el que sabe escribir Cuauhtémoc, Netzahualcóyotl, Cuitláhuac, pero pueden escribir Arnold Shwartzenneger y otra gringadas y hablo en términos generales, lo importantre es
"saber inglés", hasta los gringos lo hablan, pero gram´tica española es importantísima y difícil, mas no imposible, algunos de ustedes, ya viejones, saben muy bien -porque lo recuerdan-lo que es epéntesis, metátesis, aféresis, parónima, etc., obvio no lo voy a escribir para no insultarlos. Y no se diga de los tropos y las figuras del lengua, así como las figuras de pensamiento, según Luis rey, son 69 figuras de pensamiento, yo, en honor a la verdad, me sabré, probablemente la mitad. De lo ue estoy seguro es que los chistes no los van a olvidar y eso que sólo le dieron una leída, ¿curioso, verdd?

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Saber pedir./ Información/Gramática/Geometría

Llega un niño con el tendero de la esquina y le dice:
-"Don Chon, que dice mi mamá que si tiene huevos le mande 10 pesos"
El tendero abre el cajón saca una moneda y le dice al niño:
"Toma, y dile a tu mamá que esa no es la forma de pedir prestado".

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Un viajero andaba en Estados Unidos, se detiene en una caseta de información y pregunta:
-Perdone, me falta mucho para llegar a Buffalo?
El individuo le echa una ojeada y le contesta:
-"Pues, al paso que va, le faltan como unos 10 kilos"

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"Oiga profe, en qué modo está conjugada la frase: 'No debió haber sido'-Pues en pretérito, sólo que en modo compuesto debido a que tienes el verbo 'haber' como auxiliar en este caso.
No, profe, está mal. 'No debió haber pasado', aquí está en preservativo imperfecto.

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En primero de primaria: -"A ver, niños, veamos si ya conocen los cuerpos, alguien puede darme un ejemplo de esfera?"
-Yo seño, la esferas son como las bolas de billar"
-Estás muy chico para saber eso, me puede decir de qué tamaño son?
El chiquillo pone el pulgar y el indice como a una pulgada de distancia.
-No, no, son más grandes -le dice la maestra.
-Lo siento, seño, pero son de este tamaño -y vuelve a poner el indice y el pulgar.
-¿Estás seguro? -pregunta la maestra sonriente.
-Claro que así! -afirma el chiquillo y volviéndose a un compañerito le dice: "Villar, enséñale las bolas a la profesora".

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Las monjitas

Iban una monjitas en su "combi"cuando de pronto se paró, ahí están viendo, pero pues no se compone con miradas. En eso pasó un automovilista caritativo y se detuvo:
-Qué le pasa? hermanas.
-Ay, señor, pues quién sabe, simplemente se paró y ya.
El automovilista revisa y les dice:
-Es que se les acabó la gasolina.
-Válgame, Dios! -exclama la superiora- Hermana Engracia a ustede le tocaba echarle.
-Es que creí que le tocaba a la hermaana Sor Rosario de 10 misterios.
El automovilista sonrió comprensivo.
-No importa, yo les doy gasolina para que lleguen al próximo pueblo, pero no traigo recipiente, ¿no traen algún bote o algo así?
-Ay, pues no...
Luego la hermana Rosario de los 10 misterios dice:
-Madre superiora, en su bacenilla.
La madre se ruborizó: -Ay, hermana cómo se le ocurre!


-No importa, es un recipiente y con eso basta. Total que la madre, tapándose la cara con una mano le entrega la bacenilla, el automovilista la llena, pero cuando iba a echársela al tanque, la madre superiora le dice:
-Ay, no, por favor, ya es mucha la vergüenza, nosotras se la echamos.
-Bueno, como quieran. Que Dios la bendiga -dijo el automovilista y se fue. Las monjitas están vaciando la bacenilla en el tanque de la "combi" cuando pasa un trailero y las ve y exclama:
-¡Esa es fe, no chingaderas!

Fernando

Le dice una amigo al otro: -Lo que voy a decirte es doloroso, pero creo que es necesario que lo sepas.
-De qué se trata? -pregunta el otro intrigado.
-Tu mujer te engaña!
-¿Qué? ¡NO, NO!
-En cuanto te vas al trabajo llega el "sánchez".
-¡Dios mío, no puede ser! -exclama compungido el amigo. Al día siguiente se despide de su mujer, pero al llegar a la esquina se esconde y espera. A los 10 minutos se estaciona afuera de su casa un "Audi" 2015, baja un hombre joven, elegantísimo y muy bien parecido. El marido está más que sorprendido. La essposa abre la puerta y abraza al "sánchez"
-¡Fernando, mi amor! -exclama abrazándolo. El individuo, la separa con suavidad y le dice:
-Tranquila, pueden vernos -y entran a la casa. El marido siente que se le sale el corazón. Espera unos minutos y abre muy silenciosamente para sorprenderlos en "el acto" y ve y escucha:
-Ay, Fernando, mi amorcito -y lo abraza. Fernando la retira con suavidad y le dice con voz calmada:
-Tranquila, déjame quitarme el saco -se quita el 'Yves Saint Laurent' y lo pone en el repaldo de una silla. La mujer, desesperada, vuelve -Espera, mujer, espera -le dice mientras cuidadosamente se quita la corbata Gucci de seda pura y luego la camisa, ¡Qué torso de Fernando! Pectoralees como de acero, los abdominales como lavadero. El marido observa sorprendido la escena. En eso la mujer se le arrima a Fernando y se quita la bata y el marido ve las tetas caídas y lonjas y cubriénose la cara con las dos manos exclama en silencio el marido: ¡Ay, qué vergüenza con Fernando!

Postrimerías.

El sol reverbera y la cigarra canta,
la noche despierta con el violín del grillo,
la luna se arrulla con el ulular del búho
y yo vuelo tratando de alcanzar la estrella.
Sólo yo fracaso, mi intento es vano.
Qué hermoso ser lo que se debe ser,
envidio  la cigarra,
al grillo,
al búho.

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El sol bosteza recostándose en el horizonte,
se despereza estirando sus brazos de fuego
matizando el cielo con oro, naranja y magenta.
La noche despierta y tiende su manto
para ofrecer su mercancía de luceros.
Yo me tiendo de espaldas y admiro con asombro
el maravilloso espectáculo cotidiano.
 ¡Cuánta belleza se nos entrega!
y con los años desaparecen y la carga se aliviana
y el alma se reconforta y se llena de entusiasmo
parra iniciar de nuevo, con alegría,
cuando llegue la mañaana.

hemético

Siempre he dicho que cuando siento náusea y quiero vomitar, pienso en política y el vómito se viene de inmediato. TODOS sabemos que no hay un político pobre -estuvieron antes de obtener su hueso-, pero no quiero ser radical, conozco a dos muy honrados, los demás, pues ya todos los conocen. Alguien que realmente sabe, dijo que un país culto es un país con una política honrada, en donde les ocupa el nivel académico, la calidad de su producción y un excelente nivel de vida. Ahora es raro el "maistro" que sepa escribir correctamente, que tenga varias técnicas didácticas para facilitar la enseñanza (instrucción), todos quieren un "puesto" que les haga millonarios y, si no, de perdido ricos.
En 2003 me jubilé, bueno, luego de 1,283.486 trámites (si la cuenta no está equivocada) conseguí que me regresaran "algo" de lo que durante años me quitaron, pero aún falta, recurrí a "palancas" después de haber hecho los trámites legales los cuales se llevaron algunos meses, bueno en realidad, ya son años, aún sigo esperando la devolución de lo de la "vivienda" hay documentos en donde me dicen que me "pagaron con cheque", ¿cuál cheque? ¿de qué banco?; en otro documento me dicen que me depositaron, ¿en qué banco, en qué cuenta? Ahora he puesto la demanda en laDelegación Federal de la Defensa del Trabajador, como soy un hombre de fe, espero que se obre el milagro (los milagros no se "hacen", se obran), pero cada día es un día menos de vida, así que me van a chingar con lo que ES MÍO. A mi edad ya hay achaques, algunos graves , es natural cuando se anda cerca de los 80. Leo enlos periódicos no vendidos (si es que los hay) los miles de millones que se roban en no sé qué y uno que se partió -y sigue partiéndosela- para poder sobrevivir, no puedo recuperar lo que es mío. Ahora si la dependencia "oficial"! dice que ya me lo regresaron, pero no hay pruebas de ello, qué jijos de la rechingada voy a hacer? Si escribo como debe ser, con correcioners y adjetivos y adverbios correcttos, los cultísimos políticos no le van a entender y menos los que están mero abajo que son los que reciben las mentadas. "Como México no hay dos", ¡que bueno! ¿imagínense otro igual?Hay dos políticos a quienes repeto mucho, uno de ellos mejor se separó porque no soportó la corrupción; el otro lo conozco bien y sé de su seriedad y honradez... pero está fuera de su "jurisdicción", así que Luisito, chíngate... ¿Alguno de ustede ha estadointernado en el IMSS? ¡Que bueno que no! No tienen ni siquiera "patos" para orinar, una enfermera me improvisó uno con una botella de refresco: una afanadora me dijo: "No se vayaa a orinar en la cama porque no hay sábanas"; a otro amigo a quien le operazron a su hermana, tuvo qué comprar todo el material de curación porque no tenían... ¡Viva México, cabrones! (Siento mucho el vocabulario, pero cuando me encabrono las palabra correctas no "suenan" como quiero y, además, no la entienden a quienes van dirigidas.

Los tenis. /El calculador

Llegó un individuo a una cantina echando bravatas, dos individuos que tranquilamente bebían, se molestaron, se pusieron de pie y se acercaron al bravucón y le dan tremenda chinga que, al final, lo arrojan a la calle golpeando las persianas de la puerta.
Unos minutos después el bravucón entreabre las persianas y dirigiéndose al cantinero le dice:
-"Échamelos pa' fuera, acá me los abrocho"
El cantinero, viéndolo todo sangrante le pregunta:
-¿Qué no llenaste?"
Y el bravucón le aclara:
"¡Los tenis, güey, los tenis!"

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Entra un chaparrito malencarado a una cantina, se pone las manos en la cintura y con aire retador y voz gruesa y firme, grita:
"Calculo que aquí hay puros cabrones" -dirigiéndose al cantinero le ordena: "Dame una copa de la bebida más fuerte que tengas".
Se la sirve y de un trago la bebe sin hacer el menor gesto, se limpia los bigotes con el dorso de la mano, de espaldas se apoya en la barra poniendo los codos, mira a toda la clientela y luego arroja un escupitajo y sale tranquilamente de la cantina, todos los parroquianos en silencio, luego uno de ellos le dice al otro:
-"Oye, qué chaparro tan valiente" -y el otro le contesta:
-"Deja lo valiente, ¡el cálculo que tiene!"

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La melodía.../ Por qué quiero seguir...

La melodía me sigue atando a ti,
es lazo indisoluble que nos une.
La soledad flota entre las notas;
el dolor, como una espina, se hunde
más y más en el corazón que tanto te ama.
El piano desgarra sus notas de agua
que caen sobre mi como una lluvia triste.
Sin ti la música ya no es la misma,
me hace falta la armonía de tu mirada,
el ritmo de tu sonrisa y el tibio compás de tu piel.
¿Resignación?
¿Aceptación?
No puedo, es lo único que me queda de ti.
Te quiero seguir oyendo
porque es la púnica manera en que te tengo.

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Por qué quiero gritar ¡te amo!
y tengo que susurrar¡te deseo!
Te deseo no  para hacerte mía
sino para ser totalmente tuyo...
¿O qué no es así
en el momento sublime de la entrega?

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"Prueba de amor"

Nunca he creído en "la pruebas de amor" todos sabemos si nos aman o no. Bueno, a propósito de esto les contaré un chascarrillo.

En un rancho estaba un parejita de novios abajo de un pinabete y el muchacho le pregunta:
-¿Me queres?
-Pos claro que te quero- contestó la muchacha mientras jugueteaba con la punta de su trenza.
-¿Y me queres muncho? -insistió el novio.
-Pos claro que te quero muncho si no, no anduviera contigo.
-Tonces -dijo el novio- si de veras me queres, dame una prueba de amor.
La muchacha, lo vio de reojo y exclamó:
-¡Újule! a purititas probadas me están acabando.

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Como Dios manda.

COMO DIOS MANDA.
Manuel Benítez Carrasco.

Yo me casé por la iglesia,
me casé como Dios manda:
con un ramito de azahar
mustio sobre la solapa
santiguando los pecados
de un hombre que apunta ganas.
Ella vestida de blanco,
pureza certificada,
una alfombra hasta la puerta,
 órgano, misa, campanas
y un anillo de oro
con una fecha grabada.
Pero fue lo que Dios quiso...
por esas cosas que pasan
entre hombres y mujeres
que nadie puede explicarlas,
ella torció su camino
de la noche a la mañana,
no sé si fueron razones
o fue un cariño que abrasa,
pero a nadie le deseo
ese tormento que mata.
La duda entre ceja y ceja
como un cuchillo clavada
viendo irse de las manos
algo que se nos escapa.
Nunca le hice un reproche
ni le dije una palabra,
pero yo lo presentía
que el corazón nunca engaña
y un día nos separamos
y aquí la historia se acaba;
y solo con mi tristeza
y el derrumbe de mi casa
con un silencio de muerte
y puertas empestilladas.
Lo que pasó Dios lo sabe
que hay penas que no se acaban.
Y un día encontré a la otra...
¡la otra! esa palabra
que sin tener filo muerde
y sin ser cuchillo mata.
La otra, una mujer de la calle
con un corazón de oro
y una vergüenza en la cara,
un cariño recio y hondo
fuerte como una muralla:
trabajadora, sencilla, alegre,
risueña, casta,
una leona para defenderse
y una hormiga para la casa...
y a esa la llaman... ¡la otra!
como una espina que daña.
Y es la que sufre conmigo
y es la que seca mis lágrimas
y se funde en mi alegría
igual que el oro en la fragua.
Sí, yo me casé por la iglesia,
me casé como Dios manda,
ella vestida de blanco
¡pureza certificada!
La otra, ni se ha vestido de blanco
ni le han tocado campanas
ni le han prendido azahares
que a ella no le hacen falta
para ser pura y sencilla
como una fuente sellada.
Y aunque la llamen la otra
para mí es la mía ¡y basta!
Pero cuidado, que nadie la toque,
nadie diga una palabra
que pueda ofender su nombre,
que nadie intente humillarla
que me juego de hombre a hombre
y me mato cara cara
con quien sea y donde sea;
que si no tiene un anillo
con una fecha grabada,
yo le he regalado uno
con besos puros sin mancha
y la he vestido de novia
con rayos de luna clara...
Y aunque no sea mi señora
ni le han tocado campanas
ni le han prendido azahares,
¡Esa, la otra, me quiere como Dios manda!

Para Toño.

Que la osadía es para los jóvenes y la prudencia es para los viejos, definitivamente no es mi caso; soy viejo y ssigo siendo imprudente, afortunadamente a lo único que hago un poco de daño es a la ecología, pues es el papel la víctima de mi torpeza.

El tiempo no me dio sabiduría ni me inculcó cautela en mis acciones, sigo siendo obcecado en mis locuras y aquí estoy mancillando la blancura de la hoja, que no es otra cosa que el pañuelo que enjuga las amargas lágrimas que causan las espinas de las hermosas rosas de mis recuerdos.

Joven y querido amigo, perdona la intrepidez que me caracteriza, tu comprensión es mi aliada y mi estulticia mi atrevimiento.

Gracias amigo por tu resignación para ser mi confidente.

ALINEAR, DEGOLLAR

Es muy común que el verbo alinear lo conjuguemos mal confundidos por la palabra línea.
Línea, lleva acento en la í, pero alinear no, por lo tanto debe conjugarse:

alineo, alineas, alinea, alineamos, alinean
alineé, alineaste, alineó, alineamos, alinearon
alinearé, alinearás, alineará, alinearemos, alinearán

Lo más común es cuando se usa en imperativo: alínea y lo correcto es alinea.


Si lo escriben, se darán cuenta que el ordenador subrayará la incorrecta

El verbo DEGOLLAR es otro similar al anterior, es irregular, por lo tanto debemos conjugarlo:

degüello, degüellas, degüella, degollamos, degüellan, ya en pasado y futuro queda regular

,

Las aristas...-

Las aristas del silencio,
transparentes cristales, punzan y sangran mi soledad.
Un rayo de luz
salido de entre las nubes del recuerdo
proyectan en el alma tu imagen.
El vacío se prolonga,
la soledad derrama la sangre del silencio
y un abismo de tirsteza se abre,
el vértigo me empuja
y mis manos se aferran a la esperanza,
la inútil esperanza de olvidarte.

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"Es preferible el fugaz fulgor del rayo, que la lánguida permanencia de la penumbra"

de "Páramo" Colección Centenario, tomo XXV Dirección Municipal de Cultura. Torreón 2005

Citas

"La gratitud es un producto de la cultura; no es fácil hallarla entre gente basta". Samuel Johnson.

"La vida puede prolongarse con la medicina, pero la muerte se adueñará también del médico" William Shakespeare.

"La virtud no iría muy lejos si la vanidad no le hiciese compañía" F. De la Rouchefoucald.

"Todo lo feo debilita y deprime al hombre. Le sugiere la decadencia, el peligro, la impotencia". F. Nietzsche.

"En la lucha con un adversario superior la retirada no es ninguna vergüenza". Proverbio chino.

"El tiempo es capaz de destruir todo lo construido y la lengua de todo lo que aún está por construir". Máxima alemana.

"Es bello obtener la realeza como precio a la justicia; pero es más bello aún preferir la justicia a la realeza". Plutarco.

"Hacerle caso a tontos es engrandecerlos y echarse a perder uno la vida" anónimo.

"Todos tenemos derecho a hacernos tontos, pero con la condición de no convidar". Anónimo.

Si vuelves. (canciones viejas)

No sé por qué amanecí con una melodía en la mente, es un vieja canción muy tierna en su melodía y en su letra, tal vez no la conozcan, pero vale la pena conocerla. La cantó con éxito "Marilú, 'La muñequita que canta?" y dice así:


SI VUELVES.
Siento que te quiero todavía,
que vibran en mi ser todos tus besos,
que estando en libertad vivimos presos,
no importa la distancia me quieres y te quiero.
Si vuelves, vuelve a mi con la alborada
y como si jamás te hubieras ido,
recoge mi dolor en un suspiro
y bésame en la boca sin decirme nada.


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La siguiente es de 1938, la compuso Alberto Domínguez Borrás y sigue grabándose, se cree que es la canción mexicana que más versiones tiene... y es mi preferida.


PERFIDIA
Nadie comprende lo que sufro yo,
canto, pues ya no puedo sollozar;
solo temblando de ansiedad estoy
todos me miran y se van.


Mujer, si puedes tú con Dios hablar,
pregúntales si yo alguna vez
te he dejado de adorar.
El mar, espejo de mi corazón,
las veces que me ha visto llorar
la perfidia de tu amor.


Te he buscado por doquiera que yo voy
y no te puedo hallar,
¿para qué quiero otros besos
si tus labios no me quieren ya besar?


Y tú, quién sabe por dónde andarás,
quién sabe qué aventura tendrás
qué lejos estás de mí.


Otra canción que este compositor compuso en la misma época y que también sigue grabándose, es "Frenesí"


Espero que las escuchen y disfruten de esas canciones que nunca pasarán de moda.